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笑话接龙

帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 10:24 am

主题回顾 :

注:本贴跟帖只能是笑话

为了分享更多的笑话,希望各位不吝贴出自己珍藏的笑话!!


由酷野户外于周四 十二月 31, 2009 9:38 am进行了最后一次编辑,总共编辑了1次

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 6:29 pm

有一个精神病患者救了一个落水者。
院长非常高兴的对这个精神病患者:“这次你救了一个落水的人,表现很好,但是不幸的是他又上吊自杀了。”
精神病很得意的说:“是我把他挂起来要晾干的!”。。。。

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 6:35 pm

语文考试中最囧最搞笑的答案高考了,高考完后又是中考...考题千奇百怪,答卷也五花八门。真佩服现在的学生啊,思维跳脱,天马行空,和我们那时候的循规蹈矩,差别太大了,呵呵。看一组语文试卷中的填空题---

1.__________,为伊消得人憔悴
同学答:宽衣解带终不悔(正解为“衣带渐宽终不悔”,偶承认这个是思想有问题)


2.问渠哪得清如许,__________
同学答:心中自有清泉在(正解为“唯有源头活水来”,咱还是和水粘了点边~~~)

3.何当共剪西窗烛,__________
同学答:夫妻对坐到天明(语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正解为“却话巴山夜雨时”)

4.蚍蜉撼大树,__________
同学答:一动也不动(正解为“可笑不自量”。一动也不动,赫赫,很符合事实阿)


5.君子成人之美,__________
同学答:小人夺人所爱(直接晕死)

6.穷则独善其身,__________
同学答:富则妻妾成群(正解:达则兼济天下)


7.__________,天下谁人不识君
同学答:只要貌似萨达姆(汗|||....)

8.后宫佳丽三千人,__________
同学答:铁棒也会磨成针~~~~~~(正解为“三千宠爱在一身”)

9.身有彩凤双飞翼,__________
同学答:拔毛凤凰不如鸡
还有个同学答:夫妻双双把家还(正解为“心有灵犀一点通”)

10.东边日出西边雨,__________
同学答:床头打架床尾合,还有个同学答:上错花轿嫁对郎

11.__________,糟糠之妻不下堂
同学答:结发之夫不上床(语文老师暴怒!)


12.但愿人长久,__________
同学答:一颗永流传(当时狂笑,现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”)

13.西塞山前白鹭飞,__________
同学答:东村河边爬乌龟(对的挺工整的)

14.我劝天公重抖擞,__________
同学答:天公对我吼三吼(正解为“不拘一格降人才”,龚自珍)

15.天生我才必有用,__________
同学答:关键时刻显神通
又有同学答:老鼠儿子会打洞(整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑)

16.天若有情天亦老,__________
同学答:人不风流枉少年!(正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )

17.洛阳亲友如相问,__________
同学答:请你不要告诉他(正解为“一片冰心在玉壶”)

18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老
  该初三同学对下联为:老娘丰韵尤存

19.良药苦口利于病,__________
同学答:不吃才是大傻瓜
人生自古谁无死,__________
同学答:只是死的有先后
(结局:家长会后被老师留下来训话鸟……)

20.床前明月光,__________
同学答:李白睡的香

21.管中窥豹,__________
同学答:吓我一跳(哈哈哈!正解为“可见一斑”)

22.__________,飞入寻常百姓家
同学答:康佳彩霸电视机

23.葡萄美酒夜光杯,__________
同学答:金钱美人一大堆

24.__________,路上行人欲断魂
初一学生的杰作:半夜三更鬼敲门

25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”,同学填的是“给我六斗就可以”…

26.老吾老以及人之老,__________
同学答:妻吾妻以及人之妻(老师后来评卷时说那个同学特别具有***精神,哈哈)

27.想当年,金戈铁马,__________
同学答:看今朝,死缠烂打(正解为“气吞万里如虎”)

28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠,__________”
同学答:臭味都一样(把监考和外面的校长笑翻了)

29.初一的学生对对子,“登城白云间揽山色入怀,__________”
同学答:我到酒店去抱小姐上床(他的语文老师差点当场吐血而亡)

30.两情若是长久时,__________
同学答:该是两人成婚时

31.沉舟侧畔千帆过,__________
同学答:孔雀开屏花样多

32.书到用时方恨少,__________
同学答:钱到月底不够花

33.天若有情天亦老,__________
同学答:人若有情死得早(正解为“月若无恨月长圆”)

34.人生自古谁无死,__________
同学答:有谁大便不带纸(没有语言了...)

35.有次考李清照的如梦令,“知否?知否?___________”
同学答:SORRY I,DON'T KNOW...(正解为“应是绿肥红瘦”)

36.有次考鲁迅先生某句:“___________,我以我血溅轩辕”
同学答:他以他刀插我身

37.语文考试,填空里有一首革命诗:“为人进出的门紧锁着,________________
,一个声音高喊着:

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 6:37 pm

我:菩萨!您大慈大悲,请您告诉我,我什么时候才能找到老婆?
  菩萨:天机不可泄露!冥中自有定数!
  我:靠!您这不是废话吗?
  菩萨:呸!我要知道我还出家?

  我:斗战胜佛,您当初为什么选择保唐僧取经?
  孙悟空:还不是为了搞到学历!
  我:学历真的那么重要?
  孙悟空:我一个在五指山服刑的流氓,现在成了斗战胜佛,你说重要不?

  我:女娲娘娘!您为什么造人?
  女娲:天漏了,我好不容易补上,不造些人,我找谁收维修费去?
  我:那您为什么把人分男女?
  女娲:我本身不男不女,我想知道男和女哪个厉害些?
  我:结果呢?
  女娲:我又补了一回天!

  我:后羿!您当年为什么射日?
  后羿:有人付钱
  我:为什么留下一个?
  后羿:他们只付了九个的钱!
  我:为什么单单留下这个?
  后羿:它也付了钱!

  我:织女!为什么下嫁给董勇?
  织女:为了爱情!
  我:单单是这个原因?
  织女:这……
  我:还因为别的什么?
  织女:他有房子!

  我:净坛使者!你为什么喜欢高月娥?
  猪八戒:他漂亮
  我:那现在为什么不和她来往?
  猪八戒:老子现在是公务员!

  我:万能的佛祖!佛理的精髓是什么?
  如来:慈悲为怀!
  我:那寺院养武僧干什么?
  如来:别人对我不慈悲为怀!
  我:那武僧打人杀人又做何解释?
  如来:奶奶的!老子兄弟多、有钱、够狠!顺我者昌,逆我者亡!谁敢欺负我的兄弟我就打丫的!
  我:您……怎么如此粗俗?
  如来:阿弥陀佛!咳咳……我是说:佛家广结善缘,惩恶扬善,因果报应,普渡众生!

  我:姜太公!您当年为什么封神?
  姜子牙:替天行道,奉天呈运!
  我:但最后没了您自己的位置!
  姜子牙:我故意的
  我:为什么?舍己为人?
  姜子牙:屁!我封神时受贿太多,不如早早退居二线,免得麻烦!

  我:玉皇大帝!当年唐僧取经,为什么有那么多神仙或家属下界为妖?
  玉皇大帝:天宫待的太久,收入又低,难免有几个下海的。
  我:后来都处分了吗?
  玉皇大帝:都处分了!有的判了刑,有的严重

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 6:38 pm

今天早上看见一群大雁从南往北飞回,它们一会排成S,一会排成B,嘴里不停地说: “他妈的,今年白飞了一趟,南方比北方还冷!

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 6:39 pm

一辆公交车停在一个车站,乘客们都下了车.司机又开始走了,忽然,车后有个女人追着车子喊:我要死(钥匙)在你车上!"司机一听,惊了,说:哎呀妈呀,现在年轻人怎么这样呀,好端端的要死在我车上,还是快走吧,不然惨了"司机说完旧加大油门,后面的女人看到也加大速度,边跑还边说"我要死(钥匙)在你车上!"跑着跑者,那个女人就倒下了,司机很同情他,于是把车子开到他面前,说"年轻人,现在什么年代了,还老要自杀,放开点拉""谁要死啊,我只不过钥匙掉你车上而已,就咒我死,一点公德心都没有"
........

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 6:41 pm

做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的***其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!”
  众大夫:“还真是哎~”
  这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”
  “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”
  晕倒一片!!!

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 6:42 pm

唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.
  于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.
  唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?
  悟空:一个.
  唐僧:好,给你一把.
  唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?
  沙僧:一个.
  唐僧:好,也给你一把.
  一旁的八戒好开心,这么简单的问题.
  唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?
  ....
  八戒跳了下去.

  没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.
  他们又继续回答问题.
  唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?
  悟空:1949年.
  唐僧:好.给你一把.
  唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?
  沙僧:250万人.
  唐僧:好,也给你一把.
  唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?
  ......八戒又只好跳了下去.

  第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.
  这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.
  然后就纵身一跳.
  唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把!

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 7:06 pm

上周,在广州购书中心门口的天河南路人行道。一男人惊慌失措,冲出小食店,夺路狂奔。
  后面,一女子狂追,左手举一张百元大钞,右手举菜刀,用普通话尖叫:“还我贞操!还我贞操!”,一副伤心欲绝的样子。
  (当时我想,莫非那男的耍了流氓,给钱不够被人追杀?)
  大概看到女人拿刀追杀,那男的只好乖乖停下来,对那女的说:“好好好,我还你钱。”
  (更加看不懂了,难道夺了人家贞操还抢钱?天啊!简直是丧尽天良!抓住要一刀切掉他。)
  只见那女的把百元大钞给了男人,男人把几十元给了女人。
  (越看越糊涂了,怎么夺了人家贞操还有钱赚?再看看那男的长相,如果他能做“二公”,老母猪都可以爬树啦。)
  人散曲终,不得其解。
  (今天醒来,想起此时,忽然大悟:原来那男的付了***,被小食店老板娘追杀:“还我真钞!”)

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 7:08 pm

走进新时代--中国接吻通史
  六十年代叫“那个”
  女(低头轻声)道:哎,你能不能“那个”我一下?!
  男(疑惑不解)道:那个?!哪个呀?!
  女(面露羞涩)道:“那个”就是……傻样……
  男(恍然大悟)道:噢……嘿嘿……俺还怪不好意思的!
  接着传来“啧啧……”声

  七十年代叫“亲亲”
  男:二丫。
  女:嗯?干吗?狗剩哥?
  男:我……能不能……亲亲…………你……啊?!
  女(假装生气)你?!……讨厌。
  男(害怕讨好状):我……我……对不起……二丫……
  女(扑哧一笑):就一下啊。
  接着传来:狗剩哥再来一下好吗?!……啧啧……声音

  八十年代叫“吻”
  男(两眼放电):玲,可以吻你吗?!
  女(两眼接电):我还以为你不说了呢?!
  接着:玲,你不会晚上还吃的韭菜馅的饺子吧?!

  九十年代叫“波儿”
  男(一进家门边换鞋边说):老婆我回来了!!
  女(边解围裙边扑向男喋声)老公,你回来了,想死人家了!
  男:我也是,“波儿一个先”
  画外音:你是不是又喝酒了?再喝就别回来了

  现在叫“嘴”
  男(不屑一顾):猪猪,来,嘴一个。
  女(无所谓状):OK!
  画外音:女:小子!还我口香糖!

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 7:12 pm

小朋友造句,超级搞笑,笑的不行了!!!

小朋友造句,超级搞笑,笑的不行了!!!
题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
评语: 妈妈关切一下
2.照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)
评语: 真是可爱~~
3.题目: ..一边...........一边............ ..
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
4.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊。
评语:上课要专心
5.题目: 吃香
小朋友写: 我很欢吃香蕉。
评语: 小心噎到
6.题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
评语: 你真天真~~
8.题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
评语: 我会跟你爸妈说~~
9.题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
评语: 你是蜈蚣?~~
10.题目: 一...就....
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
评语: 老师笑到不行..
11.題目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
12.照样造句
例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
评语: 你在写英文翻译吗??
13.照样造句
例题: 别人都夸我( ),其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 ),其实我( 是戴面具的 )。
评语: 什么面具这么好用???
14.题目: 好 ... 又好 ..
小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...
评语: 那到底是细还是粗?
15.题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了,爸爸陆陆续续的回来。
评语: 你到底有几个爸爸呀?
16.题目: 先...再...
例题: 先吃饭,再洗澡。
小朋友写: 先生,再见!
17.题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
评语: 你妹妹真会跑~~
18.題目: 一直
小朋友写: 我画了一直线。
评语: .......... .......
19.題目:马上
小朋友写: 我骑在马上。
评语: 马上来找老师!
20.题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚,到处很黑,我吓得皮开肉绽!
评语: 看到这句... 老师佩服你。。
21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
评语: 孩子,你弟弟是植物人吗...
还有一个更瞎的…
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
评语: 连续剧不要看太多~~
22.题目: 谢谢....因为......
小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......
评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!
23.题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
评语: 老师更难过......
24.题目: 如果
小朋友写: 汽水不如果汁营养。
小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。
评语: Orz.....
25.题目: 干脆
小朋友写: 饼干脆脆的很好吃!
评语: (无语).......... =.=
26.题目: 天才
小朋友写: 我3天才洗一次澡。
评语: 要每天洗才干净~~
27.題目: 一…便…
小朋友写: 我一走出门,对面就是便利商店。
还有一個更瞎的…
小朋友写: 哥哥一吃完饭,就大便。
评语: 造句不要乱造...
28.題目: 边... 边...
小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。
29.題目: 非常
小朋友写: 我不知道非常是什么意思。
评语: 不知道要问....
30.題目: 因为...所以...
小朋友写: 因为有爸爸妈妈,所以我才诞生在这世上。
评语: 扣5分....
31.題目: 又.....又.....
小朋友寫: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
评语:你妈妈......是怪物吗?

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 7:15 pm

消毒
“妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”
因为爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?”
“哦!这么回事。可是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?”

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 7:15 pm

今生今世
3岁的儿子喜欢唱歌,也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天,母亲给他洗好屁股,他唱道:“谢谢你给我洗屁股,今生今世我不忘怀。”

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 7:16 pm

爸爸有啥用
丽丽:“妈妈,我是你生的吗?”
母亲:“是呀,宝贝儿!”
“那我哥哥是谁生的呢?”
“傻孩子,你哥哥当然也是我生的呀。”
“连男孩儿也是妈妈生的,那要爸爸有啥用呢 ?

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 7:17 pm

物归原主
诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友,你哪儿不舒服?”护士问。
“我吞下了一个玻璃球。”
“你呢?”护士问另一个。
“那个玻璃球是我的。”

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 7:18 pm

写字
爷爷退休后学书法,开始执笔时手总抖,5岁的孙子见了,疑惑的问:“爷爷,写毛笔字真的那么吓人吗?”

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 7:19 pm

家里人
小男孩问和他一起玩耍的小女孩:“等你长大了,愿意和我结婚吗?”
“哎呀,那可不行。”她说。
“为啥?”
“在我们家,只有自己家的人才能结婚。你看,爸爸娶了妈妈,奶奶嫁给爷爷,叔叔和婶婶结婚,都是这样的。”

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 7:20 pm

阿姨全托
母亲的女友来家做客,晚餐后,儿子问:”阿姨,你怎么还不回家?”阿姨答:“我今晚不回家,就住你们这儿了。”儿子明白了,自语道:“哦,阿姨是全托。”

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 7:21 pm

老鼠病了
儿子:“妈妈,你去哪里呀?”
母亲:“我去买老鼠药”。
儿子:“老鼠病了吗?”

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 7:22 pm

腹部疤痕
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出来。”
女儿想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃我

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 7:25 pm

什么动物
电视上《人与自然》开始了,父亲看着看着,突然来了灵感,就问儿子:“我来考考你,世界上有许多动物,什么动物既能给你肉吃,又能给你皮鞋穿?”
儿子想了一会儿,肯定地回答:“是爸爸!”

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 7:25 pm

猪蹄
“儿子,你到肉店老板那儿去一趟,看他有没有猪蹄。”
“怎么样,有没有哇?”
“不知道,我等了好长时间,可他就是不脱鞋。”

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 7:26 pm

究竟是谁
儿子翻看影集,好奇地问母亲:“妈妈,和你站在一起照相的年轻人是谁?头发黑黑挺结实的这个。”
“傻孩子,那是你爸爸。”
“是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 7:26 pm

5岁的数学家
奶奶:“1+2等于几?”
孙子:“等于3。”
奶奶:“答对了,因此你会得到3块糖。”
孙子:“早知道是这样,我就说是等于5就好啦!”

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 7:27 pm

大雪碧
母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什么英语了?”
女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的是大写‘B’。”

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 7:29 pm

来不及了
在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,
大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他「怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? 」
小孩回答说: 「来不及了,已经湿了。」

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 7:38 pm

有一天,三个探险家终于寻找到“希望之谷”,传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试试看。
第一个是个色鬼,他大喊“女人!女人!”往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他……
第二个是个书呆子,喊了“书书书书书!”然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书……
第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱, 过了一个小时以后, 他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边……一不小心踢到一颗石头, 他骂了一声“***!”不料一个重心不稳跌下山谷……

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 7:39 pm

有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩
拔光了,他说了一句话:真冷。
  续集:有一只北极熊,闲得没事干,自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 7:39 pm

一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?
  然后便见他坐在那抖个不停,问他干什么?
  答:我现在已经调成振动啦……

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 7:40 pm

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
  阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
  阿柏:“过了十年就是青年节。”
  阿松:“再过十年就是父亲节。”
  阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
  阿松:“又再过几十年……”
  阿柏:“……清明节。”

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 7:44 pm

高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……

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