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笑话接龙

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笑话接龙

帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 10:24 am

注:本贴跟帖只能是笑话

为了分享更多的笑话,希望各位不吝贴出自己珍藏的笑话!!


由酷野户外于周四 十二月 31, 2009 9:38 am进行了最后一次编辑,总共编辑了1次

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 10:24 am

某企业人事部的员工X某,最近被调到楼下的公关部。这天,他朋友打电话到原部门:“X某在吗?” X某的同事答:“他已经不在人事了。”朋友:“啊?他……什么时候过去的?”同事:“上礼拜。”朋友:“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事:“没关系啊,下去找他不就好了么?”
朋友: 啊,你真会开玩笑
同事:不是开玩笑,他走的时候说了,要是谁想他了,随时欢迎去下面找他玩。
朋友:。。。。 这不方便吧。。。。
同事:嗯,白天确实不方便,那我让他晚上去找你吧

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 11:15 am

平安夜你给女友花了多少钱?【暴强回复】

楼主:勿装逼,实事求是!我自己花了两千五!给她买了一件scat的外套一千八!一瓶Dior香水五百多,外加吃东西买花买烟火买小礼品,总共两千五百大洋!你们呢?

回帖:没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八!喷的Dior香水大概五百多,还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费..

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 4:55 pm

唐僧师徒历经九九八十一难,终于见到了如来佛求取真经。
如来问:“你们带U盘了么?”
唐僧师徒:……
如来又问:“移动硬盘呢?”
唐僧师徒:……
如来继续问:“IPOD也可以。”
唐僧师徒:……
如来叹了口气:“那你们就原路回去吧,我用QQ传给你们!”
唐僧:“早知道加你QQ就完了,老子还走这么远干嘛啊。”
如来回应道:“你们以为要加就加啊,我经常隐身滴!”
最后,如来还来句:“你们有没psp啊?”
唐僧师徒:……
如来:“那这么远的路,你们是怎么娱乐的?”
唐僧师徒:“打怪升级……”
后续:唐僧回去加了如来QQ。
传数据中……
如来:“怎么这么慢呢,你什么网啊?”
唐僧:“单位的网……”
如来:“……你们再来一趟吧,带上U盘。

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 5:27 pm

老公的忏悔(看了笑S你) 亲爱的老婆大人:

  遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。

  附上我的检讨报告,不当之处可以协商。
  经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。
  以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:

  1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
  2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦 。仔 细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的>花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。
  3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。
  4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。
  5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。
  6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。
  7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。
  8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?
  9. 你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。
  10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?
  11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。
  12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。

  你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:
  1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。
  2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?
  3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。
  4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。
  5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。

  以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 5:31 pm

放屁声太大,没听清 一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:
女:你听过布谷鸟叫吗?  
男:没听过。
女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后,该放的也已放完。
女:听清了吗?
男:放屁声太大,没听清。

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 5:32 pm

某市的计划生育部的部长下乡做普查!来到一处乡下的乡间小路上!走着走着看到农田里有以为老人家在田间做着农活,他上前去和老人家打了声招呼!就问老人家说:“老人家,你知道为什么近亲不可以结婚吗??”老人家听了憨笑着说:“太熟了,不好意思下手。

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 5:33 pm

1. 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。
2.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
3..病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。
7.我说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪!
8.法官:你为什么要印***?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 5:38 pm

两个神精病的故事 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累?”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:“老兄你累不累?”

另一个回答道:“我累啦!我们回去吧!”

于是他们又翻回去了......

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 5:40 pm

男孩买卫生巾 一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店,这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾,来到柜台付帐。

服务员问:“你要买给你妈妈吗?孩子”,“不是”,男孩回答。

“那么,你肯定要买给你姐姐!”“也不是”,男孩说。服务员疑惑了:“不给你妈妈,也不给你姐姐,你到底要买给谁呢?”

“我要给我4岁的弟弟用”,男孩说,“看电视上,用了这个东西,又能骑自行车,又能游泳,可是我弟弟这两项都不会。

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 5:42 pm

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一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子害怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:闺女,你又忘了带鈅匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:靠,耽误我工作,吓死你们!
  盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么的神”

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 5:47 pm

吃点热的   过年,两个穷叫化子一整天都没要到东西吃,半夜,又冷又饿,岁数大的那个说:“兄弟,这不行,肯定熬不过去了,咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口,正巧一帮人喝得醉醺醺地出来,一人“哗”一口,吐了当街,两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完,岁数小的那个跟另一人说:“大哥大哥,你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声,把刚吃的又吐了出来,就在他吐的时候,岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问:“你这是干什么?”那人答:“大哥,我肠胃不好,得吃点热的。”

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 5:48 pm

不要摸了 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”

男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”

男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 5:56 pm

麦片 早上起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子,里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了,这时哥哥晨练回来,洗梳完毕,坐在桌前修脚,突然问弟弟,你有没有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攒的脚皮……

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 5:58 pm

蚊子的遗书 早晨,你醒来,枕边躺着一只断气的蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜,也没能刺破你的脸皮,它厚的让我无颜活在这个世上,主啊!请宽恕他吧,我是自杀的。

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 6:01 pm

算你运气好   一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“, 我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽! !
结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋 >满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……
  于是我走近吧台,并且问到:「有人在吗?怎么都没人了?」
  此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,
  并且开口说:「我操!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?
  算你运气好.....

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 6:11 pm

厕所偶遇 钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 6:15 pm

哪儿景色好 爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!” “既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 6:16 pm

老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。”

小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……”

老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!”

小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果,

然后再喝汽水,果然拉肚子。”

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 6:25 pm

老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。
一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 6:29 pm

有一个精神病患者救了一个落水者。
院长非常高兴的对这个精神病患者:“这次你救了一个落水的人,表现很好,但是不幸的是他又上吊自杀了。”
精神病很得意的说:“是我把他挂起来要晾干的!”。。。。

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 6:35 pm

语文考试中最囧最搞笑的答案高考了,高考完后又是中考...考题千奇百怪,答卷也五花八门。真佩服现在的学生啊,思维跳脱,天马行空,和我们那时候的循规蹈矩,差别太大了,呵呵。看一组语文试卷中的填空题---

1.__________,为伊消得人憔悴
同学答:宽衣解带终不悔(正解为“衣带渐宽终不悔”,偶承认这个是思想有问题)


2.问渠哪得清如许,__________
同学答:心中自有清泉在(正解为“唯有源头活水来”,咱还是和水粘了点边~~~)

3.何当共剪西窗烛,__________
同学答:夫妻对坐到天明(语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正解为“却话巴山夜雨时”)

4.蚍蜉撼大树,__________
同学答:一动也不动(正解为“可笑不自量”。一动也不动,赫赫,很符合事实阿)


5.君子成人之美,__________
同学答:小人夺人所爱(直接晕死)

6.穷则独善其身,__________
同学答:富则妻妾成群(正解:达则兼济天下)


7.__________,天下谁人不识君
同学答:只要貌似萨达姆(汗|||....)

8.后宫佳丽三千人,__________
同学答:铁棒也会磨成针~~~~~~(正解为“三千宠爱在一身”)

9.身有彩凤双飞翼,__________
同学答:拔毛凤凰不如鸡
还有个同学答:夫妻双双把家还(正解为“心有灵犀一点通”)

10.东边日出西边雨,__________
同学答:床头打架床尾合,还有个同学答:上错花轿嫁对郎

11.__________,糟糠之妻不下堂
同学答:结发之夫不上床(语文老师暴怒!)


12.但愿人长久,__________
同学答:一颗永流传(当时狂笑,现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”)

13.西塞山前白鹭飞,__________
同学答:东村河边爬乌龟(对的挺工整的)

14.我劝天公重抖擞,__________
同学答:天公对我吼三吼(正解为“不拘一格降人才”,龚自珍)

15.天生我才必有用,__________
同学答:关键时刻显神通
又有同学答:老鼠儿子会打洞(整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑)

16.天若有情天亦老,__________
同学答:人不风流枉少年!(正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )

17.洛阳亲友如相问,__________
同学答:请你不要告诉他(正解为“一片冰心在玉壶”)

18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老
  该初三同学对下联为:老娘丰韵尤存

19.良药苦口利于病,__________
同学答:不吃才是大傻瓜
人生自古谁无死,__________
同学答:只是死的有先后
(结局:家长会后被老师留下来训话鸟……)

20.床前明月光,__________
同学答:李白睡的香

21.管中窥豹,__________
同学答:吓我一跳(哈哈哈!正解为“可见一斑”)

22.__________,飞入寻常百姓家
同学答:康佳彩霸电视机

23.葡萄美酒夜光杯,__________
同学答:金钱美人一大堆

24.__________,路上行人欲断魂
初一学生的杰作:半夜三更鬼敲门

25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”,同学填的是“给我六斗就可以”…

26.老吾老以及人之老,__________
同学答:妻吾妻以及人之妻(老师后来评卷时说那个同学特别具有***精神,哈哈)

27.想当年,金戈铁马,__________
同学答:看今朝,死缠烂打(正解为“气吞万里如虎”)

28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠,__________”
同学答:臭味都一样(把监考和外面的校长笑翻了)

29.初一的学生对对子,“登城白云间揽山色入怀,__________”
同学答:我到酒店去抱小姐上床(他的语文老师差点当场吐血而亡)

30.两情若是长久时,__________
同学答:该是两人成婚时

31.沉舟侧畔千帆过,__________
同学答:孔雀开屏花样多

32.书到用时方恨少,__________
同学答:钱到月底不够花

33.天若有情天亦老,__________
同学答:人若有情死得早(正解为“月若无恨月长圆”)

34.人生自古谁无死,__________
同学答:有谁大便不带纸(没有语言了...)

35.有次考李清照的如梦令,“知否?知否?___________”
同学答:SORRY I,DON'T KNOW...(正解为“应是绿肥红瘦”)

36.有次考鲁迅先生某句:“___________,我以我血溅轩辕”
同学答:他以他刀插我身

37.语文考试,填空里有一首革命诗:“为人进出的门紧锁着,________________
,一个声音高喊着:

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 6:37 pm

我:菩萨!您大慈大悲,请您告诉我,我什么时候才能找到老婆?
  菩萨:天机不可泄露!冥中自有定数!
  我:靠!您这不是废话吗?
  菩萨:呸!我要知道我还出家?

  我:斗战胜佛,您当初为什么选择保唐僧取经?
  孙悟空:还不是为了搞到学历!
  我:学历真的那么重要?
  孙悟空:我一个在五指山服刑的流氓,现在成了斗战胜佛,你说重要不?

  我:女娲娘娘!您为什么造人?
  女娲:天漏了,我好不容易补上,不造些人,我找谁收维修费去?
  我:那您为什么把人分男女?
  女娲:我本身不男不女,我想知道男和女哪个厉害些?
  我:结果呢?
  女娲:我又补了一回天!

  我:后羿!您当年为什么射日?
  后羿:有人付钱
  我:为什么留下一个?
  后羿:他们只付了九个的钱!
  我:为什么单单留下这个?
  后羿:它也付了钱!

  我:织女!为什么下嫁给董勇?
  织女:为了爱情!
  我:单单是这个原因?
  织女:这……
  我:还因为别的什么?
  织女:他有房子!

  我:净坛使者!你为什么喜欢高月娥?
  猪八戒:他漂亮
  我:那现在为什么不和她来往?
  猪八戒:老子现在是公务员!

  我:万能的佛祖!佛理的精髓是什么?
  如来:慈悲为怀!
  我:那寺院养武僧干什么?
  如来:别人对我不慈悲为怀!
  我:那武僧打人杀人又做何解释?
  如来:奶奶的!老子兄弟多、有钱、够狠!顺我者昌,逆我者亡!谁敢欺负我的兄弟我就打丫的!
  我:您……怎么如此粗俗?
  如来:阿弥陀佛!咳咳……我是说:佛家广结善缘,惩恶扬善,因果报应,普渡众生!

  我:姜太公!您当年为什么封神?
  姜子牙:替天行道,奉天呈运!
  我:但最后没了您自己的位置!
  姜子牙:我故意的
  我:为什么?舍己为人?
  姜子牙:屁!我封神时受贿太多,不如早早退居二线,免得麻烦!

  我:玉皇大帝!当年唐僧取经,为什么有那么多神仙或家属下界为妖?
  玉皇大帝:天宫待的太久,收入又低,难免有几个下海的。
  我:后来都处分了吗?
  玉皇大帝:都处分了!有的判了刑,有的严重

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 6:38 pm

今天早上看见一群大雁从南往北飞回,它们一会排成S,一会排成B,嘴里不停地说: “他妈的,今年白飞了一趟,南方比北方还冷!

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帖子 由 酷野户外 于 周三 十二月 30, 2009 6:39 pm

一辆公交车停在一个车站,乘客们都下了车.司机又开始走了,忽然,车后有个女人追着车子喊:我要死(钥匙)在你车上!"司机一听,惊了,说:哎呀妈呀,现在年轻人怎么这样呀,好端端的要死在我车上,还是快走吧,不然惨了"司机说完旧加大油门,后面的女人看到也加大速度,边跑还边说"我要死(钥匙)在你车上!"跑着跑者,那个女人就倒下了,司机很同情他,于是把车子开到他面前,说"年轻人,现在什么年代了,还老要自杀,放开点拉""谁要死啊,我只不过钥匙掉你车上而已,就咒我死,一点公德心都没有"
........

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